“၀ုန္း … ဂ်ံဴး … ဖြတ္ … ဖြတ္ … ဖြတ္ …”အသံမွာကား အင္ဂ်င္က်ေနေသာ ကားစုတ္တစီး ေမာင္းလာေသာ အသံႏွင့္ တူလွသည္။ သို႔ေသာ္ မဟုတ္ေခ်…။
အမွန္မူကား … မီးခိုးေငြ႕မ်ားၾကားမွ ဦးရုကၡစိုး နတ္တန္ခိုးျဖင့္ ထြက္လာျခင္းျဖစ္ေလသည္။ ဦးရုကၡစိုး ေရာက္သြားသည့္ ေနရာကား … ေနျပည္ေတာ္ရွိ ရံုးခန္းတခု အ၀င္၀တြင္ ျဖစ္၏။
အထဲသို႔ ဦးရုကၡစိုး အသာေလး ေခ်ာင္းၾကည့္လိုက္ရာ ခါတိုင္းႏွင့္မူကြဲ စြတ္က်ယ္ဝတ္ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီး အလုပ္ရႈပ္ ေနသည္ကို ေတြ႕လိုက္ရသည္။ အခန္းထဲတြင္ ခ်ိဳျပဳတ္ ကေတာ္မ်ားက ေအာ္ႀကီး ဟစ္က်ယ္ ငိုသူကငို၊ သတိလစ္သူကလစ္၊ ၀မ္းလ်ား ေမွာက္သူက ေမွာက္၊ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီး၏ ေျခသလံုးကို ဖက္၍ အမ်ိဳးမ်ိဳး အဖံုဖံု ေတာင္းပန္သူက ေတာင္းပန္ႏွင့္ ျဖစ္ခ်င္တုိင္း ျဖစ္ေနၾက သည္။ “သူမ်ား ေယာက္က္်ား …. ဘာအျပစ္မ်ား လုပ္မိလို႔လဲ ေတာ့ ... အဟင့္ … အဟင့္ … အဟင့္ … ဟီး”
ဦးရုကၡစိုး ေရာက္ေနသည္ကို မည္သူမွ် သိပံုမရ။ ထို႔ေၾကာင့္ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီး ျမင္ေစျခင္း အလို႔ငွာ ကိုယ္ထင္ ျပရေလေတာ့သည္။
ခ်ိဳကုပ္။ ။ ဟာ ... ဦးရုကၡစိုးပါလား။ အေမာတေကာနဲ ့ မ်က္ႏွာမွာလည္း ေခၽြးေတြရႊဲလို႔၊ ဘယ္လို ျဖစ္လာ တာလဲ။
ရုကၡစိုး။ ။ ခ်င္းမိုင္ ေရခ်ိဳးခန္းကျပန္လာတာေလ။ အဲေလေယာင္လို႔။ ေနျပည္ေတာ္မွာ ပြက္ေလာ ရိုက္ေနတယ္ ၾကားလို႔ လာၾကည့္တာေလ။ ဖိုးရႈပ္နဲ႔ ႂကြက္စုတ္ တို႔ေတာင္ ဆိုက္ေရာက္ဗီဇာ မရလို႔ ေလယာဥ္ကြင္းက ျပန္လစ္သြားၾကတယ္။ က်ဳပ္ကေတာ့ အဲကြန္းပ်က္ေနတဲ့ လိုင္းကားစီးလာရတာဆိုေတာ့ ေခၽြးေတြနဲ႔ ရႊဲေနတာေပါ့ဗ်ာ။
ခ်ိဳကုပ္။ ။ နတ္တို႔ရဲ႕ တန္ခိုး ... အင္နာဂ်ီနဲ႔ လာတာ မဟုတ္ဘူးလား။
ရုကၡစိုး။ ။ အဲဒီ အင္နာဂ်ီက ေနရာတုိင္းမွာ သံုးလို႔မရဘူးေလ။ တခါတေလ စြမ္းအင္ေခၽြတာေရး အေနနဲ႔ လိုင္းကားစီးသင့္ စီးရတာပဲ။
ခ်ိဳကုပ္။ ။ ဦးရုကၡစိုးက က်ဳပ္ရဲ႕ ဆီက်ဴရတီကို ေလွ်ာ့တြက္တယ္ထင္ပါ့။ ခုတေလာမွာ ေနျပည္ေတာ္တြင္း လံုၿခံဳေရး အျပည့္ခ်ထားတာ၊ ဘယ္ေခြးတိုးေပါက္က ဝင္လာလို႔ ခုလို က်ဳပ္ရံုးခန္းထိ ေရာက္လာတာလဲဗ်။
ရုကၡစိုး။ ။ ေခြးတိုးေပါက္ မလိုပါဘူးဗ်ာ။ ေနျပည္ေတာ္တခြင္လံုး စိမ္းစိမ္း စိမ္းစိမ္းနဲ႔ဟာ … က်ဳပ္လည္း စိမ္းစိမ္း စိမ္းစိမ္း လုပ္လိုက္တာေပါ့၊ လြယ္ပါတယ္။
ဦးရုကၡစိုးက ေျပာရင္း ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီးကို ေသခ်ာၾကည့္လိုက္သည္။
ရုကၡစိုး။ ။ အမယ္၊ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီးက စြတ္က်ယ္ႀကီးနဲ႔ပါလား။ အဲဒါေၾကာင့္ အျမင္ဆန္းေနတာပဲ ေအာက္ေမ့တာ။ ဟို … ေျပာင္ေတာင္ေတာင္ ... ေလးေတးေတးနဲ႔ ရင္ဘတ္မွာ ကိုယ့္ဟာကိုယ္ ဆြဲခ်င္ရာဆြဲထားတဲ့ အက်ႌနဲ႔ ေဘာင္းဘီေရာ ဘယ္ေရာက္သြားၿပီလဲ။
ခ်ိဳကုပ္။ ။ ဦးရုကၡစိုးတုိ႔ေတာ့ ေခတ္ေနာက္က်ၿပီ။ က်ဳပ္ ေဘာင္းဘီခၽြတ္လိုက္ၿပီဗ်။
ရုကၡစိုး။ ။ ဟာဗ်ာ … ေခြးတစီစီနဲ႔ … ရြံစရာႀကီး ျဖစ္ေနေတာ့မွာပဲ။
ခ်ိဳကုပ္။ ။ ေပါက္တတ္ကရက ေျပာၿပီ။ က်ဳပ္ေဘာင္းဘီခၽြတ္တယ္ဆိုတာ ဟိုလို ခၽြတ္တာ မဟုတ္ဘူး ဒီလိုခၽြတ္တာ။ အာ ေယာင္ကုန္ၿပီ … ပုဆိုး ေျပာင္းဝတ္မလို႔ဗ်။
ရုကၡစိုး။ ။ ဦးေနျပင္းကို အတုခိုးတာထင္တယ္ ဟုတ္လား။ ဟိုက တကယ့္ဆရာႀကီးေနာ္။ သူ႔လို ေလွ်ာက္လုပ္လို႔ မပိုင္ဘဲနဲ႔ ေဘာင္းဘီလည္း မဝတ္ရ၊ ပုဆိုးလည္း မဝတ္ရဘဲ လန္ကြတ္တီေလးနဲ႔ ျဖစ္ေနဦးမယ္။
ခ်ိဳကုပ္။ ။ က်ဳပ္က ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီးပါဗ် … တကုပ္တည္းရွိတဲ့ ရာသက္ပန္ကုပ္ … မပိုင္ရင္ ျခင္ေတာင္ မရိုက္ဘူး။ ေဂၚဇီလာနဲ႔ အိပ္လိုက္မွာ။
ရုကၡစိုး။ ။ အမယ္ … တယ္ဆိုတဲ့ စာပါလား။ ဘယ္လိုအကြက္ေတြ ေရႊ႕ျပန္ၿပီလဲ။ လုပ္စမ္းပါဦး။ ၾကည့္ရတာ သမၼတ တက္လုပ္မယ္ထင္တယ္၊ ဟုတ္စ။
ခ်ိဳကုပ္။ ။ ဟဲဟဲ အမွန္အတိုင္း ေျပာရရင္ေတာ့ က်ဳပ္က လုပ္ခ်င္တာ လုပ္မွာဗ်။ အခု ေဘာင္းဘီခၽြတ္ ေပမယ့္ ခဏေန ျပန္ဝတ္ခ်င္ ဝတ္မွာ။ သမၼတ လုပ္မွာလားလို႔ လူေတြက ေမးခြန္းထုတ္ၾကမယ္၊ ျပည္ပမီဒီယာေတြက ထင္ေၾကးေတြ ေပးၾကမယ္ … အကုန္လံုး ေျဗာင္းသတ္ၿပီး ရူးကုန္ေအာင္ က်ဳပ္က လုပ္လိုက္တာ။ မိုက္တယ္ေနာ္။
ရုကၡစိုး။ ။ အင္းေလ၊ အကုန္လံုး ေျဗာင္းသတ္ ကုန္တာပါပဲ။ ေတာ္ပါေပတယ္။ ဒါနဲ႔ တကယ္လို႔ ခင္ဗ်ားက ေဘာင္းဘီ ျပန္ဝတ္ရင္ ဘာရာထူး ယူမွာလဲ။ ကာကြယ္ေရးဦးစီးခ်ဳပ္ရာထူးကို ဒုတိယ ခ်ိဳကုပ္ႀကီး ကိုယ္ရ ျမင့္ေျပာင္ကို ေပးလိုက္ၿပီဆို။ ဒါဆို သူက ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီး ျဖစ္သြားေတာ့မွာေပါ့။
ခ်ိဳကုပ္။ ။ ခက္ပါလား ဦးရုကၡစိုး။ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီး ဆိုတဲ့ ရာထူးက ဘယ္တုန္းက ေပၚလာတာလဲ မွတ္မိလား။ အရင္က ရွိလား။
ရုကၡစိုး။ ။ သိတယ္ေလ ...။ ၈၈ ေနာက္ပိုင္း စစ္အာဏာသိမ္းၿပီးမွ ေပၚလာတာ မဟုတ္လား။ အဲဒီရာထူးက ကမၻာမွာေတာင္ မရွိဘူး။
ခ်ိဳကုပ္။ ။ အဲဒီမွာ ရွင္းေနၿပီေလ။ ကာကြယ္ေရးဦးစီးခ်ဳပ္ က်ဳပ္မလုပ္ေတာ့ဘူး၊ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီး ရာထူး ကိုလည္း လႊဲေျပာင္းေပးအပ္လိုက္မယ္။
ရုကၡစိုး။ ။ သေဘာထား ႀကီးလိုက္တာေနာ္။
ခိ်ဳကုပ္။ ။ စကား မဆံုးေသးဘူးေလဗ်ာ၊ က်ဳပ္က ကာကြယ္ေရးဦးစီးခ်ဳပ္ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီး ဆိုတဲ့ရာထူးထက္ ႀကီးတဲ့ ရာထူးတခုကို ဖန္တီးမွာဗ်။
ရုကၡစိုး။ ။ ဘယ္လို၊ ဘယ္လို … ရွင္းလင္းေအာင္ လုပ္စမ္းပါဦး။
ခ်ိဳကုပ္။ ။ ရွင္းပါတယ္။ ကာကြယ္ေရးဦးစီးခ်ဳပ္ထက္ ႀကီးတဲ့ ကာကြယ္ေရးဦးစီးခ်ဳပ္မႉးႀကီး … ခ်ိဳကုပ္ဒူးေခါင္ခ်ဳပ္ခ်ဳပ္ႀကီး ဆိုတဲ့ ရာထူးတခု ဖန္တီးလိုက္မယ္။
ရုကၡစိုး။ ။ ဘာဗ် … ကာကြယ္ေရးဦးစီးေခါင္မႉးခ်ဳပ္ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီးေခါင္ … ဟာ ေမာလိုက္တာ။
ခ်ိဳကုပ္။ ။ ေမာရမယ္ … ေမာရမယ္။ ကမၻာမွာ ရာထူးအသစ္ တီထြင္တဲ့သူ က်ဳပ္တေယာက္တည္း ရွိတယ္ေလ။ ေမာင္ေကြးကေတာ့ ဒုတိယကာကြယ္ေရးဦးစီးခ်ဳပ္မႉးႀကီး … ဒုတိယ ခ်ိဳကုပ္ဒူးေခါင္ခ်ဳပ္ႀကီးေပါ့။ က်ဳပ္တုိ႔ေအာက္မွာ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီး ကိုယ္ရ ျမင့္ေျပာင္ရွိမယ္။ ဟဲဟဲ။
“အင္း … သတင္းေၾကညာမယ့္ သူေတြေတာ့ သက္လံုေကာင္းမွျဖစ္မယ္။ ေၾကညာရင္းက ေမာေနမွာ ျမင္ေယာင္ေသးေတာ့” ဟု ဦးရုကၡစိုး စဥ္းစားမိစဥ္ “အမယ္မယ္ … ဒင္းတို႔ကေတာ့ ခ်ိဳကုပ္ ဒူးေခါင္ခ်ဳပ္ႀကီးေတြ လုပ္ၾကမယ္ေပါ့။ က်ဳပ္ေယာက္်ားကိုေတာ့ ေဘာင္းဘီ အတင္းခၽြတ္ၿပီး ပုဆိုး ဝတ္ခိုင္းမယ္ေပါ့ ဟုတ္လား” ဆိုေသာ အသံ ရုတ္တရက္ ထြက္ေပၚလာသျဖင့္ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီးႏွင့္ ဦးရုကၡစိုး လန္႔သြားသည္။ ထိုသို႔ ေအာ္လိုက္သူမွာ ေဒါသအမ်က္ ေခ်ာင္းေခ်ာင္းထြက္ေနေသာ ဝန္ႀကီးခ်ဳပ္ ဦးသိန္းဂိန္ ကေတာ္ ျဖစ္ေနသည္။
ရုကၡစိုး။ ။ ေနျပည္ေတာ္မွာလည္း ပုဆိုးဝတ္ရတဲ့ ခ်ိဳကုပ္ေတြက မေက်နပ္ၾကဘူး ထင္တယ္ေနာ္ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီး။ ဘယ္လို လုပ္မလဲ။ ခ်ိဳကုပ္ ကေတာ္ေတြက ပိုဆိုးပံုရတယ္။
ခ်ိဳကုပ္။ ။ ေနာက္က်ရင္ေတာ့ ရွင္းသြားမွာပါ။ သူတို႔ကို ေျပာထားၿပီးသားပဲ ...။ တပ္ထဲ တခါဝင္ဖူးတဲ့သူဟာ တသက္လံုး တပ္သားပဲလို႔။ ဒီစကားကို သူတို႔ ယံုၾကမွာပါ။ ဟဲဟဲ။
ထိုစဥ္ “ဝုန္း” ဆိုေသာ အသံႀကီးႏွင့္အတူ အခန္းထဲသို႔ အထုပ္ႀကီးတထုပ္ က်လာသည္။ ေနာက္ထပ္ “ဝုန္း” ဆိုေသာ အသံႀကီးႏွင့္ ဝင္လာသည့္ အထုပ္ႀကီးမွာ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီး ထိပ္တည့္တည့္သို႔ “ဖုန္း” ခနဲ လာမွန္သည္။ ၾကည့္လိုက္ေတာ့ ထဘီ ထုပ္ႀကီးမ်ား ျဖစ္ေနသည္။ ရံုးခန္းေရွ႕တြင္ ေဒါသတႀကီး လက္သီးလက္ေမာင္းတန္းေနၾကေသာ ခ်ိဳျပဳတ္ကေတာ္မ်ား ပစ္လႊတ္လိုက္ျခင္းျဖစ္၏။
“က်ဳပ္တို႔ ေယာက္်ားေတြကို ခုခ်က္ခ်င္း ခ်ိဳကုပ္ ျပန္လုပ္ေပး။ တရားမွ်တမႈရွိပါ။ ခြဲျခားဆက္ဆံျခင္း အလုိမရွိ” အစရွိသျဖင့္ ေအာ္ရင္း မေက်နပ္သည့္ ခ်ိဳျပဳတ္ကေတာ္မ်ားမွာ ရရာ လက္နက္ျဖစ္ေသာ ထဘီထုပ္၊ ဒန္အိုး၊ ဒန္ခြက္၊ ဇြန္း၊ ေယာက္မ မ်ားျဖင့္ ခ်ိဳကုပ္ဒူးႀကီးထံ ပစ္လႊတ္ေနၾကသည္။ ခ်ိဳကုပ္ေဟာင္း ကေတာ္မ်ား ျဖစ္ေသာေၾကာင့္ လက္လည္းတည့္ၾကသည္။
ကၽြႏု္ပ္တို႔၏ ဇာတ္လိုက္ေက်ာ္ ဦးရုကၡစိုး ႀကီးမွာေတာ့ ဒန္အိုး၊ ဒန္ခြက္၊ ထဘီထုပ္မ်ား ဝဲပ်ံလာသည္ကို ေရွာင္ရွားရင္း လက္က်န္ အင္နာဂ်ီေလးကို ထုတ္သံုး၍ အျမန္မေႏွး ကိုယ္ေယာင္ကိုယ္ဝါ ေဖ်ာက္ကာ ထြက္ေျပးခဲ့ရေလေတာ့၏။ ။
No comments:
Post a Comment